Como esta la cosa...

Esperando el divorcio, la impaciencia por encontrar de nuevo el orden me desborda... A veces necesito saber si lo que sucede es normal o si, simplemente soy yo la persona que no hace bien las cosas... Sin embargo, cada vez estoy mas convencida, de que por mal que este mi forma de pensar o de actuar, tengo la razón en todos los aspectos. Mi vida cotidiana es una mierda, para que nos vamos a engañar... Me casé con la ilusión de salir de la absoluta pobreza en España, mi país, con un hombre checo para tener la oportunidad de obtener papeles checos y así tener una vida mejor en otro país.Vendí todo lo que tenía, un pequeño terreno y una casita sin luz y con cuatro paredes, y con ese dinero compré una casa aqui, en la República Checa. Mis ilusiones de poder comprar otra casa y vivir del alquiler de ella se vieron frustradas cuando aquel hombre que ya antes me había pegado y tratado mal, dejó de cumplir sus promesas de mejorar y aún supo como empeorar mas todavía. Sin trabajo, he tenido que mantenerlo dos años, me dejó embarazada, me pegó otras tantas veces y se pasa el dia insultando, amenazando y gritando. Tengo otra hija de un matrimonio anterior, de ocho años. Las palizas han sido horribles, yo no podía siquiera moverme, el miedo me paralizaba... Para el, es suficiente un solo error en el comportamiento para estallar, una sola palabra, a veces incluso nada... Son tres años de borracheras, de escandalos, de cansancio y de que la policía no pueda hacer nada sin un papel de divorcio y sin sangre de por medio. Es un puto infierno. Encuentro el consuelo en la amistad por internet y en la gente que poco a poco se ha ido abriendo en este país, cuando se han dado cuenta del horror que tengo en casa, y es que, como se suele decir, a buen entendedor, pocas palabras bastan... No puedo decir nada que no ha dicho ya, excepto los detalles...Tan solo espero la libertad y no caer de nuevo en lo que estoy viviendo ahora. Estoy esperando un papel, un papel que puede salvar a mi familia, mi pequeña familia de tres...Con 27 años, he vivido demasiadas cosas como para estar dispuesta a aguantar mas... A veces, con pedir ayuda o largarse no basta. Todo el mundo me dice que cojas mis cosas y me vaya de aqui, que llame a la policía, pero ninguna de estas cosas es una solución si se piensa detenidamente... Que voy a conseguir yendome de mi casa propia? Lo mas seguro es que consiga quedarme tirada en la calle y que me quiten a mis hijos los servicios sociales. Y si denuncio a la policia no harán nada, excepto cumplir sus amenazas de llamar a los servicios sociales para que se lleven a mis hijos con la excusa de protegerles, y ya no los veré mas... Prefiero mantenerme en mi lugar, esperar los acontecimientos y rezar porque confio en Dios, digan lo que digan los demás. Al fin y al cabo, dicen que no hay mal que cien años dure...

Cosas que me pasan por la cabeza de vez en cuando...

Bueno, lo cierto es que no tengo demasiado tiempo de nada ultimamente, tampoco de pasar por aqui... Me gustaría escribir, contar, explicar algo que quizás pueda interesarle a alguien, pero no pasa demasiada gente por aqui XD En estos ultimos tiempos ya nada tiene importancia para nadie,cosas como la amistad, el amor, el cariño, la autosuperación, el esfuerzo...Son cosas pasadas de moda, solo cuenta el dinero, la facilidad y el sexo... Que puedo explicar a personas que solo se interesan en esto? La verdad es que no puedo explicarles casi nada, porque tampoco les interesaría escucharlo y menos aún leerlo... Desde mi pequeño mundo, aqui en la Europa del Este, veo como va cambiando mi país sin estar yo presente, como cambian las personas y todo lo que creía conocer hasta ahora...Aquel es un mundo que supongo que ya no me pertenece, hace demasiado teimpo que no estoy, dos años es demasiado para España, un país que a cambiado tan rapido, en tan pocos años como lo haría una sola persona, eso es algo desastroso para los que estan dentro, confuso y extraño... Creo que fué una de las razonas por las que me fuí, si dejo de lado mi vida de rata y el sacrificio de toda una vida viviendo en un lugar como este, tan solo por tener casa propia libre de hipotecas, de prestamos y de excusas para pertenecer al sistema. No puedo quejarme demasiado tampoco de todo, ya que al fin y al cabo, tampoco me ha ido mal del todo y aún soy joven, eso si, mi mente ya no baraja la posibilidad de volver, ya no, ahora es demasiado tarde supongo, para hecharse atras, para retomar el camino perdido, un camino que ya ni siquiera existe... He tenido tiempo para pensar, quizás demasiado, en boca cerrada, no entran moscas,he cerrado la boca dos años, he abierto los ojos y he despejado las orejas, oir, ver y callar. Eso es lo que debía haber hecho hace tiempo, pero me ha tocado hacerlo ahora, cuando estaba acostumbrada a triunfar o caer por mi lengua, una lengua demasiado larga, puesta en su lugar. Quizás, despues de todo, a muchas personas, no les iría nada mal algún que otro exílio voluntario a paises como este o como China...O Rusia... Se ven las cosas de otra manera, todo es distinto y podemos a llegar a comprender cosas que jamás habríamos llegado a imaginar. Mi torbellino de mente, de lengua, de todo, ahora es un mar en calma. Reflexiono bastante sobre lo que digo, lo que hago,y coo debo hacerlo, como siempre, para ganar por supuesto. Siempre gano,es algo que tengo muy claro ahora, ya no soy la perdedora que fui ni la ganadora a medias que era hasta hace poco. Jamás volveré a jugar si la mano de cartas que tengo no es buena. Estoy en proceso de divorcio, por tercera vez. Supongo que eso me da mas fuerzas que nunca, dicen, con razón, que a la tercera va la vencida. Ya no espero mi principe azul, ni aqui, ni en ninguna parte, eso es algo que esta dentro de mi, no existe nadie especial para alguien como yo. Aun no se han inventado hombres que puedan acompañar a mujeres como yo, como muchas de nosotras...El mundo tiene que cambiar demasiado,aún me queda un largo camino que recorrer y supongo que siempre con alguna compañía, esporádica claro, no puede ser de otra manera, la gente no esta dispuesta a ganar hoy en dia, prefieren perder en sus vidas normales y corrientes, siguiendo a los que ya siguen a otros, sin darse cuenta de que en realidad no es lo que quieren, ni lo que necesitan, pero claro, el mundo esta hecho así dicen...Y todo es una rueda de la que no pueden escapar, un pez que se muerde la cola, y así va el mundo, como va, va tirando... Y a los otros, que vamos a contracorriente,nos hechan fuera del rio, a la orilla, como a los peces muertos, pero no saben, que los peces muertos estan en la orilla siempre, con sus ojos abiertos, sin poder cerrarlos nunca mas, pero los que no estan muertos siguen adelante, dejando atras el rio y todo lo que pertenece a el... Desde que nací, lo hice para cambiar algo, quizás fuese a mi misma, o a los hijos que llevo conmigo, un pequeño mundo aislado que ha cambiado, puede llegar a ser una gran nación en no demasiado tiempo, y así, todo va cambiando...Siendo de otra forma, viviendo distinto, escuchando, sintiendo, comprendiendo y enseñando distinto...Porque yo, por lo menos, ya estoy cansada de siempre lo mismo ;)

Esta va por Mayte ;)