Secuestro

Desde aqui hago un llamamiento a todos mis amigos, amigas y companeros con los que tanto he compartido, no se si por aqui puede andar alguien ya que veo que esta abandonado, pero confio en la ayuda de Dios. Mi hija de 8 anos ha sido secuestrada por su padre y sus abuelos maternos en estas vacaciones, ya hace 3 meses que no se nada de ella, ni si quiera una carta o una llamada telefonica. NADA. Soy madre y el dolor que siento es indescriptible, no puedo explicarlo con ninguna palabra, en ningun idioma conocido. Yo continuo viviendo en la Republica Checa y mi hija esta a 3600km de distancia. La proteccion legal del menor esta en ello pero mi desesperacion es terrible. MI hijo pequeno Eric no tiene pasaporte porque espero el divorcio y por lo tanto no tengo la custodia definitiva, por eso, no puedo salir del pais, en teoria... Pero hoy he recibido respuestas que no me han gustado nada, en la policia me han dicho que han cerrado el caso y lo han enviado a proteccion del menos, pero ellos estan tardando demasiado, desconozco el funcionamiento de todo esto y no se que hacer, no tengo intenet en casa y esto se me hace muy dificil de explicar en internet, pero es la unica solucion temporal que veo. PIDO AYUDA DESESPERADA, PARA IR A ESPANA O PARA QUE ME DEVUELVAN A MI HIJA A TRAVES DE LA LEY. No tengo ningun problema y tengo la custodia dictada por un juez hace anos, ademas tengo un poder notarial que firmo el padre de mi hija hace dos anos, dandonos plena libertad a mi y a mi hija de ir por toda la union europea sin necesidad de obtener permisos de el, firmas o autorizaciones. MI madre, ha aprobechado las circunstancias de no poder salir del pais para raptar a mi hija . El problema mas terrible es que en mi infancia sufri muchos malos tratos por parte de mis padres, fisicos y psicologicos, y no quiero que mi hija pase por eso. La vi por ultima vez hace 3 meses, y esto es una tortura. NO SE QUE HACER NO SE A DONDE ACUDIR Y ESTOY DISPUESTA A IR EN AUTOESTOP ARRIESGANDO LA CUSTODIA DE MI HIJO Y MI LIBERTAD, PORQUE PODRIA SER ENCARCELADA POR SECUESTRO DE MI HIJO AL NO TENER PASAPORTE NI PERMISO DE SU PADRE PARA SALIR DEL PAIS, EL POR CIERTO A DESAPARECIDO POR LO TANTOI LO TENGO MUY MAL... POR FAVOR, QUE ALGUIEN SE PONGA EN CONTACTO CONMIGO, QUE ALGUIEN ME DE ESPERANZAS, QUE ALGUIEN ME AYUDE ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: pARA LAS PERSONAS QUE ME CONOCEN, HE PERDIDO MI CONTRASENA DE HOTMAIL POR LO TANTO QUIEN QUIERA PONERSE EN CONTACTO CONMIGO QUE LO HAGA DEJANDO SU COMENTARIO AQUI Y SU DIRECCION DE CORREO. GRACIAS POR ADELANTADO. MAYTE BESINES.....

Como esta la cosa...

Esperando el divorcio, la impaciencia por encontrar de nuevo el orden me desborda... A veces necesito saber si lo que sucede es normal o si, simplemente soy yo la persona que no hace bien las cosas... Sin embargo, cada vez estoy mas convencida, de que por mal que este mi forma de pensar o de actuar, tengo la razón en todos los aspectos. Mi vida cotidiana es una mierda, para que nos vamos a engañar... Me casé con la ilusión de salir de la absoluta pobreza en España, mi país, con un hombre checo para tener la oportunidad de obtener papeles checos y así tener una vida mejor en otro país.Vendí todo lo que tenía, un pequeño terreno y una casita sin luz y con cuatro paredes, y con ese dinero compré una casa aqui, en la República Checa. Mis ilusiones de poder comprar otra casa y vivir del alquiler de ella se vieron frustradas cuando aquel hombre que ya antes me había pegado y tratado mal, dejó de cumplir sus promesas de mejorar y aún supo como empeorar mas todavía. Sin trabajo, he tenido que mantenerlo dos años, me dejó embarazada, me pegó otras tantas veces y se pasa el dia insultando, amenazando y gritando. Tengo otra hija de un matrimonio anterior, de ocho años. Las palizas han sido horribles, yo no podía siquiera moverme, el miedo me paralizaba... Para el, es suficiente un solo error en el comportamiento para estallar, una sola palabra, a veces incluso nada... Son tres años de borracheras, de escandalos, de cansancio y de que la policía no pueda hacer nada sin un papel de divorcio y sin sangre de por medio. Es un puto infierno. Encuentro el consuelo en la amistad por internet y en la gente que poco a poco se ha ido abriendo en este país, cuando se han dado cuenta del horror que tengo en casa, y es que, como se suele decir, a buen entendedor, pocas palabras bastan... No puedo decir nada que no ha dicho ya, excepto los detalles...Tan solo espero la libertad y no caer de nuevo en lo que estoy viviendo ahora. Estoy esperando un papel, un papel que puede salvar a mi familia, mi pequeña familia de tres...Con 27 años, he vivido demasiadas cosas como para estar dispuesta a aguantar mas... A veces, con pedir ayuda o largarse no basta. Todo el mundo me dice que cojas mis cosas y me vaya de aqui, que llame a la policía, pero ninguna de estas cosas es una solución si se piensa detenidamente... Que voy a conseguir yendome de mi casa propia? Lo mas seguro es que consiga quedarme tirada en la calle y que me quiten a mis hijos los servicios sociales. Y si denuncio a la policia no harán nada, excepto cumplir sus amenazas de llamar a los servicios sociales para que se lleven a mis hijos con la excusa de protegerles, y ya no los veré mas... Prefiero mantenerme en mi lugar, esperar los acontecimientos y rezar porque confio en Dios, digan lo que digan los demás. Al fin y al cabo, dicen que no hay mal que cien años dure...

Cosas que me pasan por la cabeza de vez en cuando...

Bueno, lo cierto es que no tengo demasiado tiempo de nada ultimamente, tampoco de pasar por aqui... Me gustaría escribir, contar, explicar algo que quizás pueda interesarle a alguien, pero no pasa demasiada gente por aqui XD En estos ultimos tiempos ya nada tiene importancia para nadie,cosas como la amistad, el amor, el cariño, la autosuperación, el esfuerzo...Son cosas pasadas de moda, solo cuenta el dinero, la facilidad y el sexo... Que puedo explicar a personas que solo se interesan en esto? La verdad es que no puedo explicarles casi nada, porque tampoco les interesaría escucharlo y menos aún leerlo... Desde mi pequeño mundo, aqui en la Europa del Este, veo como va cambiando mi país sin estar yo presente, como cambian las personas y todo lo que creía conocer hasta ahora...Aquel es un mundo que supongo que ya no me pertenece, hace demasiado teimpo que no estoy, dos años es demasiado para España, un país que a cambiado tan rapido, en tan pocos años como lo haría una sola persona, eso es algo desastroso para los que estan dentro, confuso y extraño... Creo que fué una de las razonas por las que me fuí, si dejo de lado mi vida de rata y el sacrificio de toda una vida viviendo en un lugar como este, tan solo por tener casa propia libre de hipotecas, de prestamos y de excusas para pertenecer al sistema. No puedo quejarme demasiado tampoco de todo, ya que al fin y al cabo, tampoco me ha ido mal del todo y aún soy joven, eso si, mi mente ya no baraja la posibilidad de volver, ya no, ahora es demasiado tarde supongo, para hecharse atras, para retomar el camino perdido, un camino que ya ni siquiera existe... He tenido tiempo para pensar, quizás demasiado, en boca cerrada, no entran moscas,he cerrado la boca dos años, he abierto los ojos y he despejado las orejas, oir, ver y callar. Eso es lo que debía haber hecho hace tiempo, pero me ha tocado hacerlo ahora, cuando estaba acostumbrada a triunfar o caer por mi lengua, una lengua demasiado larga, puesta en su lugar. Quizás, despues de todo, a muchas personas, no les iría nada mal algún que otro exílio voluntario a paises como este o como China...O Rusia... Se ven las cosas de otra manera, todo es distinto y podemos a llegar a comprender cosas que jamás habríamos llegado a imaginar. Mi torbellino de mente, de lengua, de todo, ahora es un mar en calma. Reflexiono bastante sobre lo que digo, lo que hago,y coo debo hacerlo, como siempre, para ganar por supuesto. Siempre gano,es algo que tengo muy claro ahora, ya no soy la perdedora que fui ni la ganadora a medias que era hasta hace poco. Jamás volveré a jugar si la mano de cartas que tengo no es buena. Estoy en proceso de divorcio, por tercera vez. Supongo que eso me da mas fuerzas que nunca, dicen, con razón, que a la tercera va la vencida. Ya no espero mi principe azul, ni aqui, ni en ninguna parte, eso es algo que esta dentro de mi, no existe nadie especial para alguien como yo. Aun no se han inventado hombres que puedan acompañar a mujeres como yo, como muchas de nosotras...El mundo tiene que cambiar demasiado,aún me queda un largo camino que recorrer y supongo que siempre con alguna compañía, esporádica claro, no puede ser de otra manera, la gente no esta dispuesta a ganar hoy en dia, prefieren perder en sus vidas normales y corrientes, siguiendo a los que ya siguen a otros, sin darse cuenta de que en realidad no es lo que quieren, ni lo que necesitan, pero claro, el mundo esta hecho así dicen...Y todo es una rueda de la que no pueden escapar, un pez que se muerde la cola, y así va el mundo, como va, va tirando... Y a los otros, que vamos a contracorriente,nos hechan fuera del rio, a la orilla, como a los peces muertos, pero no saben, que los peces muertos estan en la orilla siempre, con sus ojos abiertos, sin poder cerrarlos nunca mas, pero los que no estan muertos siguen adelante, dejando atras el rio y todo lo que pertenece a el... Desde que nací, lo hice para cambiar algo, quizás fuese a mi misma, o a los hijos que llevo conmigo, un pequeño mundo aislado que ha cambiado, puede llegar a ser una gran nación en no demasiado tiempo, y así, todo va cambiando...Siendo de otra forma, viviendo distinto, escuchando, sintiendo, comprendiendo y enseñando distinto...Porque yo, por lo menos, ya estoy cansada de siempre lo mismo ;)

Esta va por Mayte ;)

MENUDO LIO SE TRAEN CON MI HOROSCOPO

Ya no se!!!!, desde niña esto del horóscopo

me a dado dolor de cabeza.

Pues no se deciden si los nacidos el 22-11

somos sagitarios o escorpiones.

En fin yo tome la determinación de quedarme

con los dos, como son de carácter, que mas me daba uno o el otro.

Así si el día que leo,el zodiaco y vea que a sagitario le va mal , me quedo con Escorpio, jiji.

Y pa los que solo tienen uno, solo decirles" ajo, agua y resina"!que yo tengo dosss!!!.

Pero que los astrofísicos se decidan de una puñetera vez, que tanto cambio voy a parecer la niña del exorcista.

Torturas de casad@s

Nunca pensé echar de menos la cama de soltera, pero no soy la única que sufre esta tortura. Cuando compras tu cama matrimonial no sabes lo que te va ha esperar. Pues yo ahora pienso decir a lo que te vas a atener, cuando dos personas comparte cama. La primera es que tengas suerte y no pilles con un roncón. La segunda, que esa persona no hable en sueños, al principio te puedes reír, pero después de unas noches lo ahogarias. La tercera, para mi la mas chunga, es que pilles al típico avasallador y te tenga a la esquina de la cama toda la noche sin poder cambiar de posición. Suerte tendréis si estos factores van de uno en uno, porque si uniesen los tres apañados vais. Vuestros descansos ya no serán lo mismo, pero como se suele decir ajo, agua, resina. Si descanso queréis tener, aprovechar cuando no estén. Esto se lo dedico, con todo el cariño a mi pareja. "" Ya jodidos estais, si de la cama quereis disfrutar"

Como buena piscis que soy, tengo mi antítesis, o mi doble vida, como me gusta llamarla.

Mi vida, primero, desde que vine aqui, comenzó en este medio, ya que no podía de ninguna manera comunicarme con el mundo que me rodeaba, el mundo real, el que se puede tocar y sentir con los dedos, el que se puede oler...

Llegué a encerrarme completamente con mi ordenador, sola, con mis cosas, teniendo miedo de que desapareciesen y verme perdida para siempre...Hechaba de menos mis amigas de España, eramos un buen grupo la verdad.

Ellas fueron viniendo poco a poco a mi, de hecho hacía muchos años que vivían juntas y no se conocían, pero consegí reunirlas a todas, las mujeres mas inalcanzables de todas, las que tenían mas problemas, las solitarias, algunas alcoholicas, algunas extranjeras, rumanas, rusas, húgaras, checas, granadinas, de todo un poco...Eramos inseparables, no pasaba un dia sin que nos viesemos, teniamos que saberlo todo de todos y de todas, compartirlo todo, sentarnos juntas, charlar, reir y a veces hasta llorar, cosas de amigas...

Pensaba que eso aqui no sucedería nunca.

Ya ha comenzado a suceder.

Volvemos a ser de esas mujeres inalcanzables, para las cueles no existe hombre aún inventado en la tierra que les haga compañía, que las acompañe por el largo camino de la vida hasta el final.

Mujeres rebeldes, a veces descaradas, de esas que hablan descaradamente con todos los hombres de la calle, mostrando todos sus encantos al natural, sin artificios, sin máscaras.

De esas que se esconden en su hogar, una fortaleza impenetrable y que de repente caen en la cuenta de que allí fuera hay otro mundo para explorar.

Lo cierto es que llevo mucho tiempo aqui, dos años, sin hablar casi ni una palabra del idioma, y no había caído en la cuenta de que podría necesitarlo, no había caido en la cuenta de que podía volver a empezar...

Durante muchos años, quizás demasiados, me había sentido sola, incomprendida, al pensar que quizás era especial, y no había nadie como yo, era cierto, pero no me había parado a pensar que había otras tantas mujeres como yo, que a su manera especial, tambien eran distintas, en este mundo, y en el que me esperaba allí afuera.

La cuestión era encontrar ese eslabón que nos unía a todas.

Cual es la parte más importante en una mujer sola, abandonada, incomprendida, descarada por necesidad no por naturaleza ?

Sus hijos.

Esos terribles dolores de cabeza que a veces deseamos perder de vista pero por los cuales vivimos y no podemos dejar abandonados ni de lado en ningún momento.

Niños que juegan juntos en los parques y decenas de mujeres que se sientan juntas en los bancos a su alrededor y que a veces ni si quiera se han parado a hablar de algo, del tiempo por ejemplo...Una cosa lleva a la otra, y a veces, no puedes dejar de ir al parque porque tienes una cita con las madres que esperan sentadas a que venga alguien, quien sabe quien, a entenderlas, a acompañarlas, porque estan cansadas de que sus maridos se emborrachen, se larguen con otra, o simplemente no esten. A veces las madres no comprenden, son demasiado cercanas, las suegras odian o no hay hermanas.

Me paro a pensar en donde está mi media naranja, mi hombre ideal, y pienso que no existe, es cierto, pero tampoco lo necesito, no voy a esperarlo, a veces la compañía de una mujer es mil veces mejor, con incomparables noches de locura en un bar, sin los niños, fuera de los problemas domésticos, o sentadas hablando de lo que mas nos inquieta, o simplemente mirandonos a los ojos y viendo como juegan nuestros hijos y sientiendo la paz de un moemnto de tranquilidad para fumar un cigarrillo a gusto, para poder pensar con claridad...

A todas esas mujeres con mayúsculas, me gustaría dedicarles mi mejor sonrisa, mi tiempo, mi alegría de estar aqui, esta entrada y muchas mas, a Mayte, Sensi, Silvia, Liuba, Edina, Bea, a unas cuantas Andreas, Cristina, Montse, Joska, Dana, Adela, Daja, Jana ... Gordas, flacas, altas, bajitas, viejas, jovenes, madres, solteras, divorciadas, casadas... Mujeres que me hacen pensar, que dan de que hablar a los demás, que son fuertes, que resisten, que pase lo que pase, estan siempre ahi...